759 - 20.1.2008 - Robin Hood no viaja en avión

[Amaranta]

ROBIN HOOD NO VIAJA EN AVION

Estoy loco por que pongan AVE a todas partes, Ceuta y Melilla incluidas, para no pisar más un aeropuerto en mi puta vida. Cada vez que debo subir a un avión, cosa que evito siempre que puedo, me levanto con el mal talante de cuando era pequeño y no quería ir al colegio. Los amaneceres son más grises, los días más sombríos, el trayecto en taxi se hace demasiado corto. Sólo de pensar en lo que me espera, llevo encima una mala leche espantosa. Estoy harto de controles, de incomodidades, de humillaciones en nombre de mi propia seguridad. Para quienes solemos volar sólo con equipaje de mano, disponerlo para la carrera de obstáculos que supone acceder a un avión se convierte en una pesadilla. Hace tiempo que viajo sin la navaja suiza que me acompañó toda la vida, y hasta un lápiz de plata con el que subrayo los libros me da problemas en los controles. Todo para nada, pues vivimos en un inmenso camelo: la paranoia gringa llevada al límite por una Europa cantamañanas que se lo traga todo sin rechistar. No hay mejor prueba de lo idiota del sistema que el cuchillo y el tenedor de acero que en clase ejecutiva entregan con la bandeja de la comida tras haberte despojado previamente, en el control de tierra, de las horquillas del pelo y el cortaúñas. Como si los terroristas y los malos viajaran sólo en clase turista.

Hemos llegado al extremo de convertir –con la sumisión cómplice de todos nosotros convertidos en obediente rebaño– los controles de seguridad en espacios surrealistas, teatro de las situaciones más absurdas e indignas: frascos, tubos de dentífrico, cremas carísimas que van allí mismo a la basura, gente obligada a caminar descalza, fulanos que hacen cola en mangas de camisa y sujetándose los pantalones para que no se les caigan, por si pita el cinturón... A eso hay que añadir el maldito factor humano: la estólida condición de algunos empleados de seguridad y de algunos pasajeros. De vigilados y de vigilantes. Hace unos meses les contaba a ustedes lo que me ocurrió en el aeropuerto de Roma con la reproducción de un maiale –un pequeño submarino de plomo de la Segunda Guerra Mundial– y una guardia de seguridad de encefalograma plano. http://www.capitan-alatriste.com/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=994 Pero no creo que el cociente intelectual del pasajero que el otro día pasó delante de mí el control de Barajas fuese más alto que el de aquella pava: viajaba con doscientos pendientes y aretes en las orejas y la nariz, veinte anillos con calaveras en las manos, ocho o diez collares de acero, una cadena de moto a guisa de cinturón y unas botas enormes con suela de medio palmo, llenas de herrajes, chapas y refuerzos metálicos. Y encima se mosqueó cuando le hicieron desmontar el mecano –llenó de ferretería una bandeja hasta arriba– después de que fundiera los circuitos del detector de metales. Que se puso a dar bocinazos y casi a echar humo en cuanto mi primo asomó las napias.

Pero lo mejor de lo último lo presencié hace dos días en el aeropuerto de Barcelona, y les juro que parecía una encerrona de cámara oculta. Un chico joven que venía de algún país exótico traía un arco en la mano: muy bonito, artesanal. Un arco del Amazonas o de por allí. Yo iba detrás, y mientras esperaba turno en el control, observé que el vigilante de seguridad estudiaba el arco, indeciso. Luego miraba al chico, y otra vez el arco. «Esto no puedes llevarlo», dijo al cabo. El chico preguntó por qué, y el otro aclaró: «Es demasiado grande, y además es un arma». Durante quince segundos, el chico miró al otro como digiriendo la cosa. «Es un arco», dijo al fin. «Eso es» –respondió el vigilante con implacable lógica–. «Y un arco es un arma». El chico reflexionó durante otros diez segundos. «Pero no llevo flechas», repuso. Mientras yo intentaba imaginarlo secuestrando un avión al grito de «Alá Ajbar» con un arco y unas flechas, el vigilante hizo un gesto ambiguo, como diciendo: «Vete a saber lo que podrías usar como flechas». En ésas, como había mucho pasaje esperando y nos amontonábamos en el control, se acercó un guardia civil, y el vigilante le explicó el problema. La imagen del picoleto perplejo, arco en mano, meditando sobre cómo aquella arma letal podía convertirse a bordo de un avión en arma de destrucción masiva –podía dispararle un yogur caducado al piloto, concluí al fin, o estrangular a una azafata con la cuerda–, no se me olvidará mientras viva. Al cabo, movió la cabeza. «Ni tirachinas, ni arcos, ni armas arrojadizas –zanjó–. Tienes que facturarlo». El chico puso cara de angustia. «Es que mi avión sale dentro de media hora», arguyó. El guardia civil lo miró impasible. «Pues espabila», dijo. Y mientras veía al chico correr desesperado camino de los mostradores, arco en mano, pensé: mierda de tiempos. Robin Hood no podría viajar en avión.

El Semanal 20 de enero de 2008
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Porque hay cosas que te estallan dentro y comprendes que estaban escritas en tu destino.

[Jubonamarillo]

Gracias Amaranta.

Personalmente lo que me llama la atención es la posibilidad, una vez pasado los controles, de comprar en la tienda oficial de los aeropuertos, ALDEASA, bebidas alcohólicas, de vidrio, o tarros de colonia, de vidrio.
Es increíble, como diría aquel, que te retengan objetos de esas características en el control aduciendo la seguridad del viaje, y luego te vendan ese tipo de productos.
Al menos en el aeropuerto de Valencia así es.
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Y al finalizar os hiero

[Corsaria]

Gracias, Amaranta!
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Había descubierto fascinada, estremecida de placer y de miedo, que todos los libros del mundo hablaban de ella.

[alatesta]

Lo de la seguridad es un choteo. Mi padre tiene un marcapasos y por su trabajo tiene que coger bastantes aviones y trenes. Cada vez que tiene que pasar por un detector de metales le enseña su tarjetita al guardia de turno y la mayoria de las veces, despues del oportuno y a veces avergonzante cacheo, casi tiene que ponerse de rodillas y pedirle gracias o perdon al susodicho, porque le miran como un bicho extraño que les da más trabajo de la cuenta. Eso si se lo creen, por él tiene 47 años pero lleva con marcapasos desde hace 12. Muchos le preguntan ¿usted???¿con marcapasos???¿con lo joven que es???

Y por cosas curiosas, cuando fui a Tunez un amigo mio se compró un "pequeña" espadita. En el control del avion no tuvimos problemas porque facturamos las maletas, pero cuando fuimos a montarnos en el AVE de vuelta, y como no se pueden "facturar" las maletas, no querian dejarlo subir porque, según su deber, tenian que entregarlo a la guardia civil por posesión de arma blanca....

Anecdotas así hay a porrones. A mi hermana no le dejaron subir a un avion las capsulitas del liquido para las lentillas...

[Redsonja]

Me lo ha puesto a huevo maestro.
No me puedo sentir mas identificada con usted respecto al obligado y penoso proceso de embarque de los aeropuertos. La última vez, a la vuelta de Carcassonne, donde por evitarme el problema de facturar, no compré ni arco (20 euros) ni espadas de madera de entrenamiento, ni otras (Theoden 80 euros)

Y cual fue mi sorpresa cuando nos dicen que no podemos pasar dos latas de pate de foie, super embasado en bote de metal y abrefácil (a la venta en la tienda frente a los arcos "del triunfo") , porque puede ser explosivo plástico o así. . Debo tener cara de terrorista ... y sin llevar las botas de hebillas!.

Total que, al final y teniendo en cuenta lo que nos había costado cada lata, tuvimos que salir corriendo y al menos facturar una de las maletas. Gracias a los dioses, volviamos a la T1 y el proceso de recogida de la bolsa (esa que podría haber explotado en la bodega del avión si nos ponemos a planearlo seriamente, porque a mi, por el momento, nunca me han impedido subir el móvil a bordo) fue rápido, no como en la T4 que a bote pronto tardan como 35 minutos minimo en devolverte lo que es tuyo.

Y encima, para colmo, acaban de poner un reportaje en telemadrid, donde cámara en mano, se pasan los controles de la T4 por los mismisimos huevos!!

http://www.telemadrid.es/actualidad/noticia.pag?codigo=189945

Pues eso, que viva el AVE y la madre que lo parió!!!

Gracias Ada.

edito... Ama...
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yo pongo una espada y una mirada.. y vosotros ponéis el resto...

[Betty]

Un placer la patente (Gracias, Amaranta) y una pena que Robín no pueda viajar en avión (uno de mis héroes favoritos)...
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Etcétera <br>(APR y Stendhal)

[elisheva]

Gracias por la patente, profesor.
Esa misma sensación de enfado e injusticia la he comentado muchísimas veces, cada vez que tengo que tomar un avión.
Empezando porque ahora tienes que planear cuidadosamente lo que vas a llevar en la maleta, ya que no permiten algunas cosas en el equipaje de manos. Luego, porque te obligan a pensar en la ropa con la que vas a viajar para no verte en el bochorno de tener que sujetarte los pantalones o llevarte media hora desprendiéndote de adornos corporales.
Luego, la novedad de descalzar a todo el mundo, haciéndote caminar descalzo por una moqueta que sería la alegría de cualquier bacteriólogo. Y ni siquiera respetan a las personas de edad avanzadas. Así que por si acaso, más vale que lleves zapatos de quitafácil si no quieres que la cola te abuchee por provocar un atasco atándote los cordones.
Y no digamos si eres una mujer y llevas un bolso con adornos metálicos. Entonces seguro que una funcionaria con cara de hastío te señala para que salgas de la fila y te da un repaso manual que fijo que ni en la cárcel.

En fin, que se acabó eso de viajar por placer. (Y eso que hoy no tengo previsto hablar de las "ventajas" de los vuelos de low cost).
Pero en fin, como tanto en esta vida, es como un sarampión que, por mucho que patalees, tienes que pasarlo.
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...En tierra, en humo, en polvo, en sombra, en nada...

[Rogorn]

Yo cojo al menos un avión al mes desde 2001, y bueno, te acostumbras. No significa que no te frustres, pero ya das el día por perdido. Y a veces no es el avión lo que te estropea el viaje, sino el resto del transporte. Cuando me volví de Navidades el tren hacia Londres se tuvo que parar porque había un muerto en la vía y aquello pasaba a ser escena de investigación policial.

[alatesta]

NOTA: esta patente es el numero 759, la 758 fue la de la semana pasada. O eso o yo me estoy volviendo loco

[koora_linax]

Esto sí que es de chiste. Este me ha gustado más que la del borracho y el payaso. Y de cuando en cuando se pierde la maleta, qué ni se sabe por donde andará.

Gracias Amaranta
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"Al final lo que está en juego es como vivir con el desorden". Arturo P-R

[Amaranta]

[Ada]

[Jimmo]

Gracias Amaranta

[adosinda]

Gracias Amaranta por la patente.

Pues yo nunca he tenido problemas. Al contrario, me han dejado siempre pasar (sólo falta que diga esto para que a partir de ahora ya no me dejen pasar sin problemas ). Y a mi hermana 3/4 de lo mismo. Será que no doy el pego como terrirista
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-Eres todo un hombre-añadió al fin-.Capaz de alzar la voz y de matar, por supuesto. Pero también de morir...Procura recordarlo cuando hables conmigo de ciertas cosas. (pag 202. Corsarios de Levante)

[lansquenete]

Gracias, Amaranta.

Todo esto es cosa del Imperio, de su política exterior y su obsesión con las armas. Y creo que es también la consecuencia de McGyver, James Bond y todas esas pelis de acción donde muestran cómo hacer armas con, o camufladas en, cualquier objeto cotidiano.

La imaginación no tiene límites... en ningún sentido. Y cuando pierde el sentido del humor o del absurdo se convierte en paranoia. Lo último será sedar a los pasajeros, como en El Quinto Elemento, por si acaso saben kung fú. No te digo...
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"El grog es una mezcla secreta que lleva uno o más de lo siguiente: Queroseno, glicol propílico, acetona, ron, endulzantes artificiales, ácido sulfúrico, tinte rojo nº 2, scumm, ácido para baterías, grasa para ejes y/o pepperoni."

[juanrahig]

A mi me registran en un aeropuerto si y en el otro también. Será pòr las pintas o algo pero me han cacheado practicamente en todos los paises que he pisado.
Recuerdo en Alemania (poquito después del 11 S) que me dió un ataque de risa cuando me vi a mi mismo con el cinturón quitado, descalzo, dejando a la vista unos gallumbos de south park mientras me cacheaba una señora con pinta de señor que para colmo me hacia cosquillas y un señor con pinta de poco sentido del humor nos vigilaba con una metralleta.
Lo más ridiculo de todo es el papelucho verde que te hacen rellenar para entrar en Estados Unidos en que te preguntan si fuiste nazi en la segunda guerra mundial ( lo juro!!) o si estas en busca y captura por terrorismo ( surrealista)


Y sobre las medidas de seguridad ridiculas yo una cosa que nunca he entendido es porque te quitan los objetos punzantes pero te dejan entra con un Compat de musica, que es una cosa que si tienes habilidad puedes convertir en un cuchillo asesino.

[emiwan]

Pues yo viajé a Berlín con el DNI caducao, jijiji

[Redsonja]

[emiwan]

Bueno, fuí a llorar a comisaría, pasaron de mí, fuí a llorar a control de equipajes, me dijeron que a ellos les daba igual, fuí a llorar la compañía, me dijeron que si control de equipajes accedía, que p'alante...y p'alante fuí.

Luego pregunté 'y en Berlín qué?' y me dijeron 'nada, estarán deseando que te vuelvas a España'

[Redsonja]

que horror... a mi me da "argo" si me pasa... con la pinta de terrorista que debo tener
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yo pongo una espada y una mirada.. y vosotros ponéis el resto...