El otro día dejó de funcionarme la caldera de gasóleo. Doce bajo cero. Un frío de cojones. Ni agua caliente, ni calefacción, ni nada. Siberia en versión doméstica, y yo clavadito al doctor Zhivago, con carámbanos en las pestañas. Así que llamé a Ramón, el fontanero. Ramón es un amigo, y acudió presto con su caja de herramientas y su mono azul -Ramón es un clásico- dispuesto a rescatarme del Gulag. ¿Hay gasóleo en el depósito?, preguntó al llegar. Mil litros, respondí. Pues va a ser el filtro, diagnosticó mientras aflojaba tuercas y juntas. Después me enseñó el filtro, lleno de una substancia gelatinosa. Parafina, sentenció. El gasóleo tiene parafina, el frío la espesa, el filtro se obstruye y la caldera se para. ¿Y qué hacen en Finlandia?, pregunté. Ramón recogía sus bártulos. Esto no es Finlandia, comentó. Aquello es un sitio serio.
Telefoneo al distribuidor local de gasóleo. Qué pasa con la parafina, digo, tirándome el pegote en plan experto en hidrocarburos. Que tengo media docena de pingüinos jugando al mus en el tresillo. Pues mire, me informa una señora o señorita. Nosotros somos agentes y servimos el gasóleo tal y como viene. ¿Seguro?, pregunto. Palabrita del niño Jesús, responde. La cantidad de parafina no es cosa nuestra.
Información de Telefónica. Ring, ring. Distribuidor nacional. Atención al cliente. Ring, ring. No, me dicen. Aquí es para el butano. Llame a tal. Más ring, ring. Contestan en tal. No, mire, aquí atendemos a los del propano. Llame al teléfono cual. Ring, ring. Teléfono cual. ¿Es usuario colectivo o particular? Ring, ring. ¿De Madrid o de la sierra? Por fin, tras gastarme una pasta en llamadas, consigo hablar con una señora o señorita encantadora de Atención al Cliente de Gasóleo Particular de Personas Particulares que Viven en la Sierra. Le cuento mi drama siberiano. La parafina se congela en un gasóleo que necesito justo para no congelarme. Tomo nota, dice. Lo llamaremos. ¿Cuándo?, pregunto angustiado. ¿Dentro de un rato? ¿Dentro de un mes? No sabría decirle, es la respuesta. Hay que pasar los datos a Asistencia Técnica. Empiezo a blasfemar. La señora o señorita aguanta impertérrita hasta que empiezo a cuestionar la virginidad de la Virgen. Entonces me da el teléfono de Asistencia Técnica. Ring, ring. Durante dos días telefoneo cada media hora, y siempre sale un contestador diciendo que deje un mensaje. Por fin dejo el mensaje: «Tienen ustedes muy poca vergüenza».
Sigo helándome. Los pingüinos cogen confianza. Se han comido media nevera y ahora se dedican a leer a Javier Marías en la biblioteca. Vuelvo a telefonear al distribuidor local. Hola, soy el del otro día. De momento, el distribuidor nacional no me hace ni puto caso. Así que no sé si mentarles los muertos a ellos o a ustedes. Mire, caballero, dice la misma señora o señorita de la otra vez. El gasóleo que nos sirven lleva parafina que en tuberías exteriores se espesa por debajo de seis grados bajo cero, y obstruye los filtros. Pero mi depósito es exterior, argumento, porque la ley me obliga a eso. ¿No será que le añaden alguna guarrería?, pregunto. Nada de nada, contesta. ¿Y a nadie se le ha ocurrido que cuando más falta hace la calefacción es precisamente por debajo de menos seis grados? Ya, responde. Pero la temperatura estándar calculada no baja hasta ahí. ¿Y quién calculó esa temperatura estándar?, demando. No sé, dice la torda. Pero en cuanto suba no tendrá problemas. Es un consuelo, respondo. Me alivia saber que cuanto más calor haga, más calefacción tendré; y que en agosto podré poner los radiadores funcionando a toda hostia. Para el invierno, ¿se le ocurre algo? Hay un truco, dice por fin. ¿Cuánto carga su depósito? Mil litros, respondo. Pues échele doscientos cincuenta de gasolina para descongelar la parafina. Oiga, le digo. Si meto doscientos cincuenta litros de gasolina en el depósito, cuando encienda la caldera volará la casa, y los pingüinos y todo cristo nos iremos a tomar por saco. ¿Cuántos me dijo que caben?, pregunta la señora o señorita. ¿Mil? Ah, bueno. Había entendido diez mil. Entonces póngale veinticinco litros de gasolina a ver qué pasa.
Ayer, a los pingüinos les sentó fatal verme aparecer con mi lata de gasolina. Se daban con el codo y ponían mala cara. De qué va éste, murmuraban por lo bajini. Pero no hizo falta echar nada, porque a última hora subió el termómetro y la calefacción volvió a funcionar. Por fin, esta mañana me ha telefoneado un caballero amabilísimo de Asistencia Técnica del distribuidor nacional, confirmándome que, en efecto, la temperatura de congelación prevista para el gasóleo en España es de -6° para la calefacción y de -10° para los automóviles, y que ellos se limitan a cumplir la norma publicada en el BOE. Le di las gracias y me cisqué en el puto BOE. Luego, cuando bajé a desayunar, comprobé que los pingüinos ya no estaban. Se habían llevado 'Negra espalda del tiempo', una chaqueta de ante y las llaves del coche. Ya no puedes fiarte ni de los pingüinos.
El Semanal, 6 de enero de 2002
_________________ "Al final lo que está en juego es como vivir con el desorden". Arturo P-R
Registrado: Sep 21, 2005 Mensajes: 17725 Ubicación: Reino Astur
Publicado: Lun Dic 17, 2007 8:53 pmAsunto:
Esta no la conocía. Qué partidura de risa!!! Me ha encantado eso de: "El gasóleo tiene parafina, el frío la espesa, el filtro se obstruye y la caldera se para. ¿Y qué hacen en Finlandia?, pregunté. Ramón recogía sus bártulos. Esto no es Finlandia, comentó. Aquello es un sitio serio".
Grandes paradojas de la vida. El aparato que nos libra del frío se escacharra cuando hace demasiado frío.
Gracias, Koora!!! _________________ Me alegro de no haberte matado todavía...
Muy bueno. Parecía una conversación de una pelicula de los hermanos Marxs.
Gracias Koora _________________ -Eres todo un hombre-añadió al fin-.Capaz de alzar la voz y de matar, por supuesto. Pero también de morir...Procura recordarlo cuando hables conmigo de ciertas cosas. (pag 202. Corsarios de Levante)
Qué pasa con la parafina, (...) Que tengo media docena de pingüinos jugando al mus en el tresillo.
I(...) La señora o señorita aguanta impertérrita hasta que empiezo a cuestionar la virginidad de la Virgen(...)
Sigo helándome. Los pingüinos cogen confianza. Se han comido media nevera y ahora se dedican a leer a Javier Marías en la biblioteca. (...)
. Si meto doscientos cincuenta litros de gasolina en el depósito, cuando encienda la caldera volará la casa, y los pingüinos y todo cristo nos iremos a tomar por saco.
Ayer, a los pingüinos les sentó fatal verme aparecer con mi lata de gasolina. Se daban con el codo y ponían mala cara. (...)
Le di las gracias y me cisqué en el puto BOE. Luego, cuando bajé a desayunar, comprobé que los pingüinos ya no estaban. Se habían llevado 'Negra espalda del tiempo', una chaqueta de ante y las llaves del coche. Ya no puedes fiarte ni de los pingüinos.
Me parto con los pingüinos leyendo a Marías.... _________________ "And now I know how Joan of Arc felt
Now I know how Joan of Arc felt..."
Registrado: Jun 15, 2006 Mensajes: 4805 Ubicación: Barcelona
Publicado: Lun Dic 17, 2007 10:45 pmAsunto:
Esta me acuerdo que la leí esperando en un aeropuerto. Me tuve que ir al lavabo porque es que no podía aguantar del ataque de risa que me dio y la gente me empezaba a mirar raro…gracias Koora !
Registrado: May 02, 2005 Mensajes: 6901 Ubicación: Por ahí...
Publicado: Mar Dic 18, 2007 10:02 amAsunto:
Desgraciadamente cada vez es más habitual que las cosas dejen de funcionar justo cuándo más se las necesita, y que los servicios de atención al cliente atiendan a todo el mundo menos a los clientes.
Ya lo adelantó Larra en uno de sus artículos: Vuelva usted mañana. Y la maldita burocracia no ha evolucionado nada en casi dos siglos. _________________ ...En tierra, en humo, en polvo, en sombra, en nada...
Registrado: Feb 07, 2005 Mensajes: 2267 Ubicación: en las nubes
Publicado: Mar Dic 18, 2007 11:02 amAsunto:
Ayns, como entiendo a Arturo ahora mismo!!!
Llevamos 3 semanas sin calefacción mi curro. Y aquí estoy, sentada echa un ovillo con un calefactor enchufandome al careto, que hace que se me sequen lo ojos y no vea un pimiento. Y, vienen a arreglarlo? pues no. Yyo ya no se a quien llamar, asique no llamo a nadie, porque no tengo telefono aqui y me toca tirar de mi movil.
Por no hablar de que me han "chapuzeado" el PC 3 veces en dos semanas y hoy vuelve a no arrancar....
Siempre me atrajo Finlandia, pero ahoramás que nunca. _________________ Si hija de mi Amor mi Muerte fuese,
¡Qué parto tan dichoso que sería
El de mi Amor contra la vida mía!
¡Qué gloria, que el morir de amar naciese!
Registrado: May 07, 2005 Mensajes: 971 Ubicación: Paseando por el desierto de arrakis
Publicado: Mar Dic 18, 2007 7:50 pmAsunto:
La panzá a reír que me he echado con este artículo ha sido soberbia... (menos mal que lo he hecho cuando estaba sola, que si no...)
Y no se preocupe, Don Arturo, que aunque mal de muchos, consuelo de tontos, a todos nos pasa alguna jaimitada de éste estilo. A mí, por ejemplo, muchas veces me entran ganas de coger el Kalashnikov, presentarme en los diversos edificios de Telefónica y liarme a tiros porque ya me tienen hasta mis mismos con lo del ADSL de los cohoness....
¡Yo también Maribárbola! . ¡Amotinémonos contra Timofónica! Encima los de Atención al Cliente son cada vez más bordes . _________________ "Fue como si hubiera caído un rayo a sus pies, y ya jamás pudo resignarse"
Entonces creo que no va a haber motín . ¿Pero alguien puede explicarme por qué mi ADSL va cada vez peor? ¿Y por qué los de Att al Cliente de Vodafone son tan ineptos y desagradables? ¿Los eligen a posta para que desistamos de llamar? _________________ "Fue como si hubiera caído un rayo a sus pies, y ya jamás pudo resignarse"
Registrado: May 07, 2005 Mensajes: 971 Ubicación: Paseando por el desierto de arrakis
Publicado: Mar Dic 18, 2007 11:52 pmAsunto:
Es una conspiración de la Compañía (ya sabes a qué compañía me refiero....), para que aunque la gente utilice otros operadores, tanto de teléfono como de ADSL, acabe volviendo a la Compañía(ya sabes a qué compañía me refiero...) que controla las líneas de comunicación de España y de una grandiosa parte del extranjero (mi teorí es que el jefazo de la Compañía quiere convertirse en el nuevo Felipe II, dominando el mundo y imponiendo la Compañía sobre otras. Y los herejes van a ser incapaces de resistir esta vez...)
Registrado: Dec 07, 2008 Mensajes: 5868 Ubicación: Regne de Mallorques
Publicado: Dom Ene 10, 2010 5:16 pmAsunto:
Cuando leí "Antes nos moríamos mejor" en la biblioteca de mi barrio, aguantando la risa, la bibliotecaria me dio un toque. Tiempo después, cuando leí otro artículo sobre tuareg atracando a los del París-Dakar, ante mi falta de seriedad (que me estaba tronchando, para entendernos) se me puso seria y me advirtió que a la próxima me enteraría. Y cuando leí lo de los pingüinos me puso directamente de patitas en la calle. Que esto es una biblioteca, me dijo, no es el circo. _________________ Todos los seres humanos cometen errores, pero algunos seres humanos cometen más errores que otros y a ésos se los llama "tontos" (Fray Guillermo de Baskerville).
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